Définitions & Citations

Démocratie : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

Dictature : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie (Georges Hahn)

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres (Robert Burron)

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

MISERE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs (Alphone Allais)

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère (voir ci-dessus)

Cours d'économie :

Séance de rattrapage pour ceux qui n'ont pas fait Sciences Po. Petit cours d'économie politique : Supposons 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bebe lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingenieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

BILAN
Ce que l'on dépose quand il n'y a plus rien à ramasser.

BUDGET
Tour de force parlementaire consistant à pressurer au maximum le contribuable en mécontentant au minimum l'électeur.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer a y aller.

EPARGNE
Comportement économique consistant à mettre de l'argent de coté pour l'avoir devant soi ; Pour paradoxale qu'elle soit, c'est une façon comme une autre d'assurer ses arrières à effet de ne pas l'avoir dans le dos (Pierre Dac).

GARDE-ROBES
Endroit où l'on accroche ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

INFLATION
Moteur de l'économie qui s'emballe pour ne point caler (Georges Elgozy).

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'assoir et de fermer sa gueule.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaykovski si elle ne sait pas épeler son nom.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pécheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et les votes des pauvres pour les protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PUBLICITAIRE
Personne que rémunèrent les producteurs pour persuader les consommateurs de leur restituer cet argent par l'intermédiaire des distributeurs. (Georges Elgozy)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SOCIALISME
Voir capitalisme.

SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars

STATISTICIEN
Individu qui estime que si vous avez la tête dans le four de votre cuisinière et les pieds dans votre réfrigérateur, en moyenne, vous devriez être parfaitement à l'aise.

TIERS MONDE et QUART MONDE
Partie du monde dont les autres "se moquent du tiers comme du quart".

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens, qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

supracrevette a écrit:

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaykovski si elle ne sait pas épeler son nom.

... Tchaïkovski !

Phidias a écrit:

supracrevette a écrit:

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaykovski si elle ne sait pas épeler son nom.

... Tchaïkovski !

j'ai fait un copier coller bête

supracrevette a écrit:

Phidias a écrit:

supracrevette a écrit:

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaykovski si elle ne sait pas épeler son nom.

... Tchaïkovski !

j'ai fait un copier coller bête

j'ai édité les à et les où parceque visiblement le texte d'origine n'aime pas les accents ...

Vu sur Facebook :

Tu sais que tu es un instituteur quand :

Tu pars bosser avec un Eastpack plein à craquer et trois cabas ;
Tu connais au moins 14 Dylan et 28 Léa ;
Tu trippes sur les catalogues de fournitures scolaires ;
Tu te ruines en stylos rouges, correcteurs et cartouches d’encre ;
Tu sais ce qu’est un référentiel bondissant ;
Tu connais la différence entre un boulet, un boulard et un mammouth ;
Tu as des grosses traces de craie sur tes fringues ;
Tu fais une leçon de savoir-vivre dès qu’on te coupe la parole ;
Tu dis au moins une fois par jour « Kévin, tu sais pas ce qu’il m’a fait aujourd’hui ? » ;
Tu ne parles pas de « fin juin » mais de « la semaine 9 de la période 5 » ;
Tu as une bibliothèque remplie de manuels et de guides pédagogiques ;
Tu peux disserter une heure sur les différences intrinsèques de ces mêmes manuels ;
Tu te transformes en ermite trois week-ends par an parce que tu t’y es encore pris au dernier moment pour remplir ces enfoirés de livrets scolaires ;
Tu termines tes courriers par « cordialement, la maîtresse » ;
Tu emploies un langage châtié quatre jours par semaine de 8h30 à 16h30 mais en dehors de ça tu jures comme un routier ;
Tu prends ton repas de midi à 11h30 ;
Tu exploites tes élèves pour effectuer les besognes chiantes et tu leurres ta conscience en te disant que ça les responsabilise ;
Tu fais la grasse mat’ le mercredi matin ;
Tu préfères les chaussures confortables aux escarpins trendy ;
Tu entasses les pots de yaourt vides, les vieux prospectus et les cartons de toutes tailles en te disant que ça finira bien par servir un jour ;
Tu tues le temps dans les transports en commun en essayant de deviner l’âge des enfants autour de toi ;
Tu réemploies des mots que tu avais rayés de ton vocabulaire depuis ta préadolescence (« j’en ai ras la casquette », « tu me fais suer », « je vais me fâcher », « sottises », « sornettes ») ;
Tu restes connecté à la mode des jeunes en observant les tendances capillaires et les coutumes vestimentaires dans la cour de récré ;
Tu développes une tolérance accrue ou au contraire une tolérance zéro au bruit en dehors des heures de travail ;
Tu sais ce qu’est un mandala ;
Tu fais des goûters d’anniversaire avec quatre-quarts et Banga ;
Tu as un shampoing anti-poux dans ta salle de bain, juste au cas où ;
Tu te sers encore d’un compas, et il fait 50cm de long ;
Tu fais trois jambes aux « m » et deux jambes aux « n », un joli petit pont aux « p » et deux boucles aux « f » ;
Tu sais changer le toner d’une photocopieuse ;
Tu es enfin le plus grand sur la photo de classe ;
Tu commences l’année au Sédatif PC et tu la finis shooté à la Red Bull ;
Tu as lu cette page en espérant griller des fautes d’orthographe.

supracrevette a écrit:

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et les votes des pauvres pour les protéger les uns des autres.

-Avant la television, deux guerres mondiales. Après la television,zero.(slogan de la chaine ABC)

-Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois ! (coluche)

Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage de la fille qui se retourne.