Noukat

pas mal l'histoire your majesty :p

Ayya mella na7kilkoum 7keyet James Bond hbat el tounes !
3ad essayed mechi kharej men matar 9artaaaaj eddouwali ou yilewwej 3ala taxi !
l9aa hassidek ben sidek taxi pijou 205 tla3 fih ou 9al lewwkhayyenna ettaxiste
Bond, James Bond.
lekher ghzarlou w 9allou :
Ahbet ! Ahbet Nayyek !!!!!!

...

el 7ajj 3li 9a3ed ysalli, jéh we7ed sa7bou, 93ad ydo99 ydo99 rbo3 se3a, ki 5rajlou el 7ajj 3li, se2lou sa7bou :
-ti winek ya 7ajj 3andi rbo33 se3a ndo99 ?
-né ki nabda nsalli, rabbi mé na3rfèhch !

Belial a écrit:

el 7ajj 3li 9a3ed ysalli, jéh we7ed sa7bou, 93ad ydo99 ydo99 rbo3 se3a, ki 5rajlou el 7ajj 3li, se2lou sa7bou :
-ti winek ya 7ajj 3andi rbo33 se3a ndo99 ?
-né ki nabda nsalli, rabbi mé na3rfèhch !

pas mal

béhi hévi 5vit'ha mel message perso d'un contact lol


Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !

Elle : - Tu mets bien des caleçons, non ?!

une copie d'un examen d'expression écrite en arabe d'un élève en Tunisie (trouvée sur facebook) :

de la même source :

meme dans les copies de futur ingenieurs ont peut trouver ces perles :
Question : Citez quelques exemples de web sociaux, de sites sociaux, de web2.0


Réponse : www.anpe.fr, www.securitesociale.com


Question : Origine historique d'un bug en informatique


Réponse : Ce sont des informaticiens qui avaient mal écrit le mot
oiseau « bird » en anglais et c'est une des erreurs fréquentes des
programmes informatiques

Autre réponse : C'est un synonyme de « plantage », au sens de se
casser la patte. Un bus est composé 8 pattes, avec 3 bus, il y a 24
pattes, et plus le nombre de connexions (les pattes) augmentent, plus
il y a des risques de bugs.

Autre réponse : Le mot bug est la retransmission phonétique du son émis par l'ordinateur lorsqu'il envoie un signal d?erreur

Autre réponse : Le bug de l'an 2000


Question : Intérêt pour l'usager des moteurs de recherche


Réponse : Gagnez de l'argent et acheter des produits grâce à la publicité


Question : Ou sont situés les centres d'appel et à quelles conditions ?



Réponse : Prés des fleuves pour fluidifier la communication

Réponse : Les centres d'appel sont situés à coté des bornes d'appel

(note du correcteur : s'agit-il d?autoroute ou d?autres types de route)

béhi haw deux points 3al fasa lol :

*Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...



*Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Série sex !

s'pas moi ce sont mes contacts qui me les envoient lol je ne fais que partager moi

lilia a écrit:

s'pas moi ce sont mes contacts qui me les envoient lol je ne fais que partager moi

Mais oui bien sûr !

famma rajel a7wel chré 3asfour a7wel je ey7ott fel 3asfour fel 9fass 7attou el barra jé el 3asfour yohrob d5al lel 9fass.

famma libi machi fel sa7ra ou fi yeddou beb karhba 9alloulou 3leh 9allhom bech en7ell el chebek ki nos5en.

9allek amarikiya jet te7tall fi evyoubia 5asret, el 3askri el evyoubi yet5abba wra el mok7la.

9allek chkoun a9wa el nemela walla el fil?
se9 el fil etnamel ama se9 el nemala matfayelch.

lues sur Facebook ) :

Citation :

A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu
"spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à
cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et
son humour

Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents,
pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira
bien.

Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?


Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:


« Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J'T'ENCULE! »


Sans broncher, la guichetière sourit et dit:


- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...

Citation :

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour
un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous
serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité
pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps
alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une
semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous
partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement
pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne
épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatiguée mais somme toutes, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de truites, des brochets et quelques
perches. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse.....


Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....!

7lowa mté3 celui qui ne sais qui il est lol

l'autre je la connais déjà, il faut dire pas très intelligent le monsieur ! :-) ou alors ce sont les femmes qui sont très perspicaces :p

lilia a écrit:

l'autre je la connais déjà, il faut dire pas très intelligent le monsieur ! :-) ou alors ce sont les femmes qui sont très perspicaces :p

Les 2, Lilia, les 2 ! D'ailleurs c'est pourquoi faut éviter de mentir. Vaut mieux exagérer ou minimiser que mentir, ça passe mieux.

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le nain et dit :
« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique :
« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Igor a écrit:

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le nain et dit :
« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique :
« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

C'est ce que vont bientôt faire les français ...

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
"Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis,
il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
"Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit:
"Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit:
"Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit:
"Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :

"Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule."

Igor a écrit:

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le nain et dit :
« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique :
« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Je la connaissais en version tunisienne, avec le big boss, le mafioso, la coiffeuse et le chauffeur de la limousine

y'a...
comment reconnait on une lesbienne belge?

La poste française vient d émettre un timbre a l effigie du président Nicolas Sarkozy. Déjà, de nombreux clients ont porté réclamation car le timbre aurait des problèmes de collage. Après enquête, le service client de la poste a mis en évidence qu en fait les clients crachaient du mauvais côté du timbre !!!

heautontimoroumenos a écrit:

y'a...
comment reconnait on une lesbienne belge?

Elle commande des moules au resto?

heautontimoroumenos a écrit:

y'a...
comment reconnait on une lesbienne belge?

Alors comme ce sont des Belges, elles sont forcément connes...donc elles sortent avec des mecs!