Noukat

Même si je connais déjà, c'est toujours marrant à lire. Ma partie préférée

sof a écrit:

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION
COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Belial a écrit:

Même si je connais déjà, c'est toujours marrant à lire.

de même pour moi ma partie préférée :

Citation :

D'autre part, Épouse
1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement
dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution
de celle-ci.

jéb rabbi il trouve Bébé.01 très convivial :p

ça se voit ke c un forum de geeks

(ya rien de péjoratifs dans ce mot dans mon esprit)

Trop marrante la blague.02

Celle d'anil et les pompes funèbres aussi

toujours dans le thème des pompes funèbres :

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
Lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenantet de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. > J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

bien trouvé

celle là est connue , mais c'est ma préférée ! j'ai oublié qui me l'a envoyé ! lol

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
'Mon Fils,
La
prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre
part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'.
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à 'ce fils de pute'.
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant 'Le Parrain'.
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les mains' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les Papous'.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et le 'travelo en jupe' c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'

pas mal

lilia a écrit:

celle là est connue , mais c'est ma préférée ! j'ai oublié qui me l'a envoyé ! lol

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
'Mon Fils,
La
prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre
part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'.
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à 'ce fils de pute'.
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant 'Le Parrain'.
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les mains' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les Papous'.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et le 'travelo en jupe' c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'

un chef d'oeuvre !

celle la est purement "geeky" (tirée d'une conversation irc):

nighty: c'est quoi l'ip?
nighty: ip?
nighty: ip?
nighty: ip?
nighty: ip?
remouk: ourah!

histoire de chauffer un peu l'ambiance

hismajesty a écrit:

celle la est purement "geeky" (tirée d'une conversation irc):

nighty: c'est quoi l'ip?
nighty: ip?
nighty: ip?
nighty: ip?
nighty: ip?
remouk: ourah!

histoire de chauffer un peu l'ambiance

camarde ! c geek, mais j'aime qd mm

ip ip ippp ourahhhh !

un mec super têtu et borné (3neydi barcha) tenait toujours tête à tout le monde sur n'importe quel sujet.
Un jour ses amis vinrent le voir lui affirmant qu'ils avaient trouvé un autre encore plus têtu que lui. Il leur répondit que cela était impossible. Ils insistèrent et lui suggérèrent d'aller vérifier par lui même.
L'idée qu'il puisse y avoir quelqu'un de plus têtu que lui dans le monde le torturait, alors il décida d'aller rencontrer ce prétendu plus têtu que lui et partit demander son adresse.
Il se présenta devant la porte et sonna. Un homme lui ouvrit.
"-Bonjour que puis-je faire pour vous ?
- Je cherche le monsieur très têtu
- c'est moi même
- Non tu mens, c'est pas toi!"
et il repartit chez lui.

je pense que les plus débiles , sont les plus drôles ! (c pas qu'elle est trop débile ! :p)

9bal kénou la plupart des noukat elli n3awdouhom 3al libiya lol , tawa nsithom el kol ! :s

we7ed mché lel 3attar bech yechri guézouz, ma l9ach guézouz chnowa chré ?






guéwe7ed

lilia a écrit:

camarde ! c geek, mais j'aime qd mm

tant mieux que tu as bien aimé cette blague

toujours dans le meme esprit, voici une compilation de discussions sur irc que je trouve tres droles, alors régalez vous bien:

KyuSang: j'ai déménagé
SinCrosette: c'est quoi ta nouvelle adresse?
KyuSang: 66.249.65.115


Truzzi: mince
Truzzi: j'avais pas d'idée de pass (et je voulais pas mettre mon habituel)
Truzzi: alors j'ai essayé penis
Truzzi: il m'a dit que c'était trop court...


Tinton: je suis tellement moche que quand je vais au putes, elles font semblat d'attendre le bus.


lamiss: tu parles plus?
AbU: J'ai mal à la gorge...
lamiss: ok


Vag: ca fait longtemps qu'on a pas vu JP
Cyph: Ben enfaite il est cloué au lit
Vag: Ah merde, il a chopé un truc?
Cyph: Oui...
Cyph: Une fille je crois.


Achoral: tu peses combien?
Kagekev: 45 ko
Achoral: SALE GEEK
Kagekev: putain merde
Kagekev: kg


et enfin ma préférée:

Ein: alors j'ai raté quoi comme truc intéressant?
Mickouze: ta vie

voilà ma préférée :

Vag: ca fait longtemps qu'on a pas vu JP
Cyph: Ben enfaite il est cloué au lit
Vag: Ah merde, il a chopé un truc?
Cyph: Oui...
Cyph: Une fille je crois.

hismajesty a écrit:

et enfin ma préférée:

Ein: alors j'ai raté quoi comme truc intéressant?
Mickouze: ta vie

hismajesty a écrit:

celle la est purement "geeky" (tirée d'une conversation irc):

nighty: c'est quoi l'ip?
nighty: ip?
nighty: ip?
nighty: ip?
nighty: ip?
remouk: ourah!

histoire de chauffer un peu l'ambiance

un truc plus léger que les "metachépaquoi" de notre voisin "Claude De Bortoli"

9allek ya sidi ben sidi:

C'est l'histoire d'un un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier, ils n'ont rien à foutre. Alors le zoophile prend la parole et dit:
- Je me taperais bien un chat.
Le pédophile:
- Un chaton alors.
Le sadique:
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane:
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le nécrophile:
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste:
- Miaou...

hismajesty a écrit:

un truc plus léger que les "metachépaquoi" de notre voisin "Claude De Bortoli"

9allek ya sidi ben sidi:

C'est l'histoire d'un un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier, ils n'ont rien à foutre. Alors le zoophile prend la parole et dit:
- Je me taperais bien un chat.
Le pédophile:
- Un chaton alors.
Le sadique:
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane:
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le nécrophile:
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste:
- Miaou...

... et miam miam le miaou !

yourmajesty, avec tout ces pédo, maso, pyro et nécro, c'est pas si léger lol mais c'est drôle

lilia a écrit:

yourmajesty, avec tout ces pédo, maso, pyro et nécro, c'est pas si léger lol mais c'est drôle

tant mieux alors