tite blague

yahha haw quelques cochonailles matinales !
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------------------------------------------------------------------- Un ex va au mariage de son ancienne femme.. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf ! --------------------------------------------------------------------- Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus > long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? " "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer." ----------------------------------------------------------------------- Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" --------------------------------------------------------------------- Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit : Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : "Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie :"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !" ----------------------------------------------------------------------- La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que vous voulez faire plus tard ?" Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si çà ne marche pas je serai petit joueur à l'OM. Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si çà marche pas je serai brancardier. Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si çà marche pas je serai caissière au cinéma. Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si çà marche pas je serai prof de gym. Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto. - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si çà ne marche pas ? - Branlette et Champomy !

Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
Ben... t'as de bons yeux toi dit !

Olalalalala il m'a fallu BIEN des secondes de réflexion pour comprendre!

Une
jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un vieux
Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations
depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.


Après
trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :

« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca rosenberg de CNN. Quel est votre nom
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »

C'est mignon Tatoum, mais elle aurait pu qd meme se retourner pour faire plaisir à son mari!

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,
elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:
moi, connais pas 'sexe"!

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
moi utiliser un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit:
"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
"tu dois la mettre ici......."

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur aie...aie...ouille ....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
"mais pourquoi tu as fait ça mon tarzan?....
Tarzan réplique........".
-"juste vérifier pas d'écureuil dedans !!

Une blonde entre dans un sex-shop
et mate les godes.

Elle dit au vendeur :
Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."

Le vendeur : Pas de problème pour les deux premiers ... par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

tatoum a écrit:

C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne)
chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute
pas bien grave. Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au
juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies,
et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel,
et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.
- Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un
rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- à leader price !

pour info il y a un leader price en plein coeur du 16ème arrondissement

j'avais visité sous les toits où les philippins, les nounous black et les étudiants fauchés habitent pour 600 euros pour 8m² et wc sur palier ... yé 7asra

El_Manchou a écrit:

tatoum a écrit:

C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne)
chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute
pas bien grave. Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au
juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies,
et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel,
et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.
- Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un
rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- à leader price !

pour info il y a un leader price en plein coeur du 16ème arrondissement

D'ailleurs je n'ai jamais trouvé que les prix étaient intéressants, et la clientèle est la même que dans n'importe quelle autre grande surface commerciale.

Kahéna a écrit:

El_Manchou a écrit:

tatoum a écrit:

C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne)
chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute
pas bien grave. Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au
juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies,
et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel,
et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.
- Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un
rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- à leader price !

pour info il y a un leader price en plein coeur du 16ème arrondissement

D'ailleurs je n'ai jamais trouvé que les prix étaient intéressants, et la clientèle est la même que dans n'importe quelle autre grande surface commerciale.

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Ah! non kahina je suis monsieur course à la maison, et il y a tout de meme une différence entre un Leclerc ou carrefour , avec Edwar's , ou leader price, la clientele chez les deux premiers est assez blanche et européenne , avec un pouvoir d'achat certains, il y a quelque temps le leader price de ma ville ne faisait que sa marque, que ce soit dans l'alimentaire, les produits hygienique, ou les produits frais !

moi je ne vais jamais au leader price, ils n'ont pas le PQ parfumé à la lavande

une vielle de 80 ans s'est fait alpaguée entrain voler, elle est passée au tribunal son mari qui est aussi son soffre douleur l'accompagné!

le juge! qu'est ce que vous avez volé ?
la dame! une boite de pêche !
pourquoi l'avoir volé ?
La vieille dame! mais j'avais faim !
le juge ! combien de peches il y avait dans la boite !
la vieille! 6 peches
le juge! je vous condamne à 6 jours de prison
la dessus le mari s'avance à la barre et dis au juge !
Monsieur le juge puis-je rajouter une chose!
oui lui dit le juge !
cette salope a aussi volé une boite de pois chiche !

Une vieille dame se présente un matin la Banque du Canada avec un gros sac

d«argent. La vieille dame

insiste pour parler au président de la banque afin d«ouvrir un compte d'épargne

parce que, dit-elle, elle a

beaucoup d«argent. après bien des discussions ( et le client ayant toujours

raison), un employé l'emmène au

bureau du président.

Le président de la banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond

: 165,000 USD, tout en

déposant son sac d«argent sur le bureau du président. Curieux, le président lui

demanda comment elle avait

réussi Économiser autant d«argent. La vieille dame lui répondit qu'elle

faisait des paris. Le président Étant

surpris lui demande :

- Quel genre de parie ? Ê

La vieille dame lui répondit :

- Dans le genre, je vous parie 25,000 USD que vos testicules sont carrés".

Le président se mit rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paries

Était impossible gagner.

Alors, la vieille dame de répliquer :

- Aimeriez-vous relever ce parie ?
- Certainement ! Répondit le président.

- Je vous parie 25,000 USD que mes testicules ne sont pas carrés. La vieille

dame lui dit donc :

- C«est d«accord. Mais Étant donné l«importance de la somme impliquée, je vais

revenir demain 10h00

avec mon avocat comme témoin, si vous n«y voyez pas d'inconvénient.

- Aucun problème�me, lui répondit le président tout confiant. Ce soir-la, le

président devient tr�s nerveux au

sujet du parie et passa un long moment devant son miroir ˆ examiner ses

testicules, les retournant de tout

bord, de tout c?, encore et encore afin de s«assurer ˆ 100 % que ses testicules

ne pouvaient ? considérés

comme carrées et ? e s?ans Équivoque, de gagner ce parie.

Le lendemain matin 10 h 00 précises, la vieille dame se présenta avec son

avocat au bureau du président de

la banque. Elle présenta son avocat au président et confirma le parie de 25 000

USD faite la veille

concernant le fait que les testicules du président Étaient carrés. Le président

confirma que ce parie Était

conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de

laisser tomber son pantalon

pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec

complaisance.

La vieille dame s«approcha pour voir de plus pr�s et lui demanda si elle pouvait

les toucher. Certainement,

lui dit le président, Étant donné le montant d«argent impliqué, vous devez vous

en assurer 100 %. Le

président s'aperçoit? alors que l«avocat se frappait la t? sur le mur. Il demanda
la vieille dame pourquoi il

agissait de la sorte. Elle répondit que c'était probablement du fait qu'elle

avait parié avec lui 100 000 USD

qu'aux alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du

président de la Banque du

Canada.

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Je sais dix choses sur toi, tu ne me crois pas :
_________________________________________________________________



1) tu es en train de lire ce message !
2) tu es un humain, du moins tu y ressembles.
3) tu ne peux pas dire la lettre "P" sans que tes lèvres se touchent
4) tu viens d'essayer
6) tu te sens con(ne)
7) tu continues bêtement à lire
t'as même pas remarqué que tu as loupé le numéro 5
9) tu viens de vérifier s'il y avait le numéro 5
10) tu as rigolé parce que c'est tout con
11) tu vas renvoyer ce message pour faire chier tes amis...

trop marrante la blague de la ptite vieille!

MONSIEUR ET MADAME SARKOZY ONT 4 FILS!

yann


amar


denis

colas

très drôle! j'ai relu 2 fois, et me suis dit "Amar?" un nom arabe?!!!

Haya héviyé c'est pour faire plaisir à quelqu'un suivez mon regard j'espere qu'elle va lui plaire !

yé sidi pendant la deuxième guerre mondiale , un juif Allemand , à réussi à quitter l'Allemagne et ses lois antisémites, et s'est refugié à londres !

sur place il fut accueilli par le consistoire local, lavé, soigné, bien chouchouté, car il était vraiment mal en point, les siens ont fait un travail remarquable au bout d'un mois ils ont en fait un vrai british , un presque lord anglais!

à l'occasion d'un Chabat ils ont organisé un diner grandiose en son honneur et du aux souffrances qu'il a subit ils ont doublé de magnificence, à son égard, et le voila plus anglais que nature, on britich !

au cours du diner Abraham ( oui c'est son nom ), s'est mis à sangloter , les siens sont atterrés , que se passe t il Abraham !
tu es malheureux avec nous !
snif..snif.. snif...Non c'est pas ca !
tu n'es pas bien en notre compagnie !
snif..snif... non ce n'est pas ca !
mais alors Abraham qui a t il ?

je pleure ... je pleure... snif...snif... car on a perdu les indes
( Ach 9awlik polo hiya hein )

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.



Elle lui demanda :
- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
-
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné
pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au
delà de la valeur limite
d' importation. J'ai bien peur que l'on me
le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous
votre soutane, par exemple ?"
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"



- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- " Et de la taille aux pieds ,qu'avez-vous à déclarer ?"

- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!