Garder ses ex???

Pourquoi on ne quitte pas ses ex

On s’aime, on se quitte… Enfin, presque. Amants, amis, aujourd’hui, la frontière tend à s’estomper. Peur de la séparation, de l’abandon…, ou nouvelle conception de l’amour ?

Flavia Accorsi


J’ai voulu que tu saches, que tu conserves ce que j’avais écrit de nous alors et qui explique peut-être pourquoi, depuis, nous ne nous sommes jamais vraiment lâchés. Nous n’avons jamais cessé de nous aimer, depuis plus de deux décennies, quelle que soit la forme de notre relation. Cette dernière fait partie de ce que la vie m’a apporté de riche et je trouve heureux que ceux qui nous entourent et t’aiment le sachent avec simplicité.

Quelques lignes offertes dans une lettre à l’occasion de l’anniversaire d’une femme que Pierre a aimé et aime encore. Différemment. Parce que l’amour, polymorphe, ne s’éteint pas toujours au moment où les amants mettent fin à la relation amoureuse. « Nous sommes en train de réussir notre sortie », a noté Pierre dans son journal au moment de la rupture. « Comment ? Deux attitudes simples : un, personne n’est coupable ; deux, ce n’est pas la fin de nos relations. Ça paraît simple, mais ça peut buter à tout moment sur le ressentiment incohérent ou la nostalgie poignante de l’un des deux. »



Réussir l’amour après l’amour

Aujourd’hui, comme Pierre, de plus en plus d’hommes et de femmes font le pari de ces relations. Pourtant, il n’y a pas si longtemps, on ne parlait pas de ses ex, ou alors furtivement, avec gêne, culpabilité ou une désinvolture plus ou moins feinte. Désormais, ils ne sont plus bannis de notre vie comme au temps où le divorce était vécu comme un épisode honteux et tragique. L’ex a acquis un véritable statut. On l’évoque avec ses amis, sa famille, on le présente et on le fréquente ouvertement. Particularité de notre époque, nous avons plusieurs vies affectives en une vie. De fait, de cycle en cycle, nous fabriquons des ex qui continuent la route avec nous, mais à une place différente. « Les recompositions familiales d’après divorce ont donné le “la” de cette tendance, avance la psychanalyste Isabel Korolitski. Désormais, enfants ou pas, on recompose et on continue à se voir. On ne rompt plus systématiquement avec ses amours, on cumule passé et présent. »

Autre singularité de notre temps : la généralisation dans notre société des relations "potes". En amour comme au travail, le consensus prime désormais sur le conflit, la tiédeur des sentiments sur la passion. « C’est un véritable phénomène de société, renchérit Robert Gellman, sexologue et directeur de l’enseignement de sexologie à l’université Paris-V, à Paris. On a maintenant ses ex comme on a ses amis. Dans les jeunes générations, l’acte sexuel n’est plus aussi impliquant qu’autrefois, il n’a plus systématiquement valeur d’engagement, il a de plus en plus tendance à appartenir au registre de la camaraderie. D’ailleurs, beaucoup de mes patients parlent de leur partenaire sexuelle du moment comme d’“une bonne copine”. » Aussi, quand la relation sexuelle prend fin, la relation affective et amicale, elle, se poursuit tout naturellement.


Garder le meilleur de la relation

Complicité, stimulation intellectuelle, connaissance sans complaisance de l’autre… Les motivations qui nous poussent à garder des liens avec nos ex ont toujours à voir avec le souci de préserver et de continuer à faire fructifier ce que la relation a produit de meilleur. « Je ne vois pas pourquoi Mathieu et moi aurions cessé de nous fréquenter après notre rupture, confie Armelle, 36 ans, mariée depuis quatre ans et maman d’une petite fille de deux ans. Cela fait dix-sept ans que l’on se connaît. Nous avons vécu cinq ans ensemble, le temps de nos études. Il connaît mon mari, je connais sa femme, mais nous ne nous fréquentons pas en couple. Nous avons une complicité et une confiance l’un dans l’autre à toute épreuve. »

Même évidence tranquille chez Thomas, 38 ans, qui « recycle ses ex en amies », parce qu’il les considère comme « les cailloux blancs du Petit Poucet, des balises précieuses sur le chemin de la vie ». Sophie, 34 ans, n’imagine pas non plus cesser de fréquenter Louis : « Il me connaît mieux que moi-même, il m’avertit des dangers de telle relation ou de tel projet professionnel, il voit clair dans ma vie. Quant à moi, je le fais rire, je dédramatise, c’est un angoissé à la Woody Allen. Nous vieillirons ensemble, ça, c’est sûr.



S’épargner l’épreuve du manque

Ne rien laisser derrière soi, ni son enfance ni ses amours, est également une constante de notre époque. Pour les psys, le désir de garder ses ex est l’expression d’une angoisse de séparation, une façon de refuser la marche inexorable du temps. L’ex, comme un rocher fiché dans l’océan mouvant de nos relations. Un repère sécurisant qu’Isabel Korolitski n’hésite pas à qualifier de "relation doudou". L’ex, objet transitionnel que l’on ne peut pas quitter. L’ex, comme Autre toujours présent, figure maternelle rassurante d’autant plus idéalisée que l’on ne partage plus le quotidien avec lui.

« J’ai vécu plus de deux ans avec Laurène, explique Rémi, 41 ans. Nous nous sommes rendu compte assez vite que la vie commune était impossible entre nous : beaucoup trop d’incompatibilités. Nous nous sommes séparés depuis trois ans et les mauvais côtés se sont estompés pour laisser le meilleur : aujourd’hui, je ne vois que ses qualités, sa finesse, son humour. »

Nombreux sont aussi ceux qui recyclent leur histoire d’amour en amitié amoureuse pour repousser le spectre du vide ou de l’abandon, ils mettent fin à la relation amoureuse et continuent de se fréquenter pour ne pas souffrir du manque. « Mais attention, pour pouvoir reconstruire avec un autre, il faut de la place, il faut traverser le manque ! », prévient Isabel Korolitski, qui met en garde contre ceux que l’on conserve près de soi pour ne jamais connaître la douleur de la séparation.


Explorer de nouveaux sentiments
Mais rester proche de son ex, c’est aussi, pour de nombreux hommes et femmes, se donner la possibilité d’explorer des émotions et des sentiments hors des chemins strictement balisés du couple et de l’amitié. Conseiller, confident, âme sœur, parent, amant potentiel… L’ex que l’on garde acquiert un statut forcément particulier. « J’ai toujours des relations privilégiées avec deux de mes ex, confie Romane, 31 ans. Avec eux, j’apprends le monde des hommes côté coulisses. On se raconte nos histoires de cœur, on se conseille. Patrice a quinze ans de plus moi, il s’occupe de moi comme un père, il me cultive, me sort. Axel, c’est mon petit frère. On regarde la télé en mangeant des pizzas, on connaît nos vies par cœur. Avec l’un, je suis dans la séduction sans sexe ; avec l’autre, dans la complicité de l’enfance. Je ne pourrais pas me passer d’eux, je les aime vraiment. »

Jérémie, 43 ans, séducteur impénitent selon ses propres termes, reconnaît qu’il voit dans ses ex des « conquêtes toujours possibles » et avoue qu’il serait malheureux de s’apercevoir un jour qu’il « ne leur ferait plus aucun effet ». Rapports charmeurs, propos ambigus, attitudes parfois provocantes, Jérémie et ses ex ont des relations « sexy, ludiques et amicales », le sexe n’étant plus l’enjeu central, il ne reste plus que le plaisir complice d’une séduction entre « joueurs consentants ».

Pour Robert Gellman, ne pas rompre avec ses ex est aussi une façon de garder à portée de main l’album érotique de sa vie. « Et c’est aussi, notamment pour les hommes, une façon de stimuler sa libido, poursuit le sexologue. Soit par l’évocation mentale, soit en entretenant avec l’autre un petit jeu de séduction érotique. » « J’aime “chauffer” mes ex pour tester mon pouvoir, raconte Julie, 28 ans. Ils jouent le jeu, personne n’est dupe. On échange des petits bisous, on se frôle, mais ça s’arrête là. » Pour elle, « recraquer serait inimaginable, car bien trop prise de tête ».


Conjuguer sexe et amitié
« De temps en temps, on se tient chaud, dit Violette, 33 ans. Ce n’est ni programmé ni vraiment une surprise. J’ai remis le couvert quatre ou cinq fois en trois ans avec mon ex, ça correspondait à des périodes de creux, de vague à l’âme, pour lui comme pour moi. On était certains de passer un bon moment ensemble, suivi de vraie tendresse. »

Désir de se rassurer sexuellement, de céder à la nostalgie du passé, tentation d’aller vérifier encore une fois que le feu est bien éteint, ou expression charnelle d’une tendresse profonde, les motifs de "rechute" avec un ex sont nombreux. Et les passages à l’acte beaucoup plus fréquents qu’on ne le croit. « Côté hommes comme côté femmes », précise Robert Gellman. Hier encore, les hommes seuls vivaient « une sexualité de clan » en recouchant avec leurs ex. Aujourd’hui, de plus en plus de femmes l’assument. Mais pour les uns comme pour les autres, une chose est certaine : renouer sexuellement n’est pas renouer tout court.